שישה טיפים לבחירת עורך דין לניהול תיק הגירושין שלכם

אם אינכם מצליחים להידבר עם בן זוגכם, ואתם צופים או מעוניינים כי הסכסוך יגיע לערכאות משפטיות, כי אז אינכם יכולים להרשות לעצמכם להתעלם מהכללים הבאים אשר יסייעו לכם בבחירת עורך דין לניהול הליך הגירושין שלכם.

"כימיה":

הליכי גירושין אורכים זמן רב. מתוך כך עולה אחת העובדות הבסיסיות ביותר, לפיה עורך הדין שתבחרו יהפוך לאחד האנשים הקרובים ביותר אליכם, לפרק זמן די ארוך. האינטראקציה עם עורך הדין תלבש צורות שונות, לעתים אינטנסיבית וחושפנית יותר ולעתים פחות, ואולם, ברור כי עורך הדין יהפוך לחלק בלתי נפרד מחייכם לפרק זמן לא מבוטל, ולכן, בבואכם לבחור עורך דין אתם חייבים לבחון ולהבהיר לעצמכם האם קיימת כימיה ביניכם. וזו העצה  הראשונה: בחרו עורך דין שיש לכם עמו כימיה, שאתם משדרים אתו על אותו גל, שאתם מרגישים בנוכחותו ובקרבתו בנוח, שאתם יכולים לבטוח בו ולהאמין לו. הקשיבו היטב לתחושת הבטן שלכם, ובאם זו מציקה לכם, אל תרפו ואל תתפשרו, המשיכו לחפש.   

"מקצוען אמיתי"

קיימים הרבה מאד עורכי דין המתעסקים בתחומים רבים. מתוך עיון במודעות הפרקליטים המתפרסמות בעיתונות ניתן לראות כיצד עורך דין אחד מתעסק גם במקרקעין, גם בביטוח לאומי גם בדיני תעבורה, גם במיסוי, גם בתחום הפלילי וגם בדיני משפחה. מתוך היכרותי את מקצוע עריכת הדין, לא ייתכן כי בעידן המודרני עורך דין יהיה מומחה בכל כך הרבה תחומים. והרי אתם זקוקים למומחה! החקיקה המתקדמת, הפסיקה הרבה הקיימת כיום, עידן האינטרנט ומאגרי המידע הממוחשבים יצרו שפע של אינפורמציה, ואין ביכולתו של עורך דין להישאר מעודכן, חד ובקיא בכל התחומים בהם הוא עוסק. לכן, העצה השנייה שלי אליכם היא לבחור עורך דין המתמחה ומתעסק רק בתחום דיני המשפחה. אין לכך תחליף. מטבע הדברים, מדובר במקצוען המכיר את החקיקה, את הפסיקה, את בתי המשפט, את עורכי הדין האחרים בתחום ואת גישתם של השופטים.

 

"המלצות אישיות ועשייה בתחום":

באם החלטתם כי אתם זקוקים לשירותיו של עורך דין, חפשו אחר אנשים אחרים אשר היו בהליכי גירושין ובקשו המלצות לגבי עורכי הדין אשר טיפלו בהם. אל תבחרו עורך דין מספר טלפונים או ממודעה בעיתון. ענייניכם חשובים מדי.  לא זו אף זאת, בידקו האם עורך הדין כותב בעיתונות, האם כותב מאמרים או ספרים, האם הוא מרצה, האם מראיינים אותו וכו'.....פעילויות אלה מלמדים על הבנה רחבה ומעמיקה של עורך הדין בתחומו ועל הערכה שהציבור רוכש לו.

 

"שיקולי הנוחות ימתינו":

באם ההליכים המשפטיים עתידים להתקיים שלא באזור מגוריכם, אלא בעיר אחרת, והכוונה לעיר מרוחקת, בחרו עו"ד מהעיר בו עתיד המשפט שלכם להתנהל. אותו עו"ד שתבחרו, הממוקם בעיר שבה יתנהל המשפט, יכיר את השופטים שהוא עומד להופיע מולם בתיק שלכם (מאחר והוא מופיע מולם בתדירות גבוהה), יכיר את הדינמיקה השוררת באולמות בית המשפט ואת מערך המזכירות התומך בפעולות בית המשפט, יהיה קרוב ונגיש לבית המשפט וכל קבלת החלטה, כל הגשת בקשה וכל הגעה לדיון יהיו מאד קלים בעבורו, שכן הוא לא יצטרך להשקיע מאמצים לוגיסטיים רבים והאנרגיות יופנו אל המהות ולא אל הפרוצדורה והלוגיסטיקה. נכון שלכם יהיה יותר קשה  - ועל כך אני אומר -  אז מה. עדיף שאתם תגיעו לדיון סחוטים ועייפים מהנסיעה ממקום מגוריכם לעיר בו מתנהלים הדיונים, מאשר עורך הדין שלכם. דרך אגב, מעצה זו מתבקשת גם העצה המשלימה לפיה אם אתם מנהלים את ההליכים שלכם בעיר בה אתם מתגוררים, אל תפנו לעו"ד שאינו מהאזור. לסיכום: בחרו עו"ד הממוקם בעיר בה מתנהלים ההליכים, זה פחות נוח אבל זה שווה.

"משתלם להשתתלם":

האוניברסיטאות, כמו גם לשכת עורכי הדין מקיימות השתלמויות "עומק" לעורכי הדין, ובכלל זה הן מקיימות השתלמויות בתחום דיני המשפחה. ודאו כי עורך הדין שלכם משתתף בהשתלמויות שכאלה, שכן, אותן  השתלמויות מחדדות, מעדכנות ומבהירות את החומר שעורכי הדין עוסקים בו, ואתם רוצים וצריכים עורך דין מעודכן וחד, ולא עורך דין אשר מנהל את התיק שלכם על פי מה שהוא למד בפקולטה למשפטים לפני עשרים שנה, ולא התעדכן מאז.

"טוב מאד בסדר וניקיון":

אחד הדברים החשובים ביותר כאשר מנהלים הליכים משפטיים הוא סדר. יש צורך להציג אסמכתאות רבות, היקף כתבי הטענות, התגובות, הבקשות, ההזמנות לדין והראיות הוא רב; רק עו"ד מסודר יכול לשלוט באופן מלא בעניינכם. בהכירי את הקולגות שלי, עו"ד בעל משרד מסודר ואסטטי הוא גם עו"ד מסודר בצורת החשיבה שלו, בארגון התיק המשפטי ובאופן הטיעון בבית המשפט. נכון, זו הכללה, ואולם, אין כל פסול בלשאול את עצמכם האם העו"ד אליו הגעתם לפגישת ייעוץ נראה מסודר והאם משרדו מסודר; יש להכניס את התשובה שלכם אל תוך סל השיקולים שלכם בבואכם לבחור עו"ד. האופן בו העו"ד ומשרדו נראים הם בבואה של האופן בו יטופל תיקכם.

 

ב ה צ ל ח ה !

 

 לאתר הרשמי של המשרד היכנסו לכתובת www.gilshachaf.co.il

 

המקרים הקשים ביותר בסכסוכי גירושין

למכור דירה של 3 מליון ש"ח (במסגרת הליכי גירושין) או למכור וילה של 30 מליון ש"ח, זה אותו הדבר מבחינתי. העבודה מול בית המשפט, העבודה מול הזוג המתגרש, העבודה מול השמאים והמציעים הפונציאלים והמהלכים המשפטיים שיש לבצע ....היא אותה עבודה. בסופו של יום ההבדל הוא רק בשיק שמועבר מאחד לשני.

כאשר אתה צריך לפרק חברה משפחתית של זוג שמתגרש או שאתה צריך לשום את המוניטין האישי של בן הזוג או כאשר אתה צריך לדאוג לבן זוג אחד לקבל את חלקו בפנסיה של האחר, גם כאן...הפעולות הן אותן פעולות ואין זה חשוב אם אתה מייצג בעל משרד רואי חשבון מה  - big five או שאתה מייצג מתמחה ברפואה או חבר אגד.

התיקים הקשים ביותר עימם אנחנו מתמודדים הם לא התיקים שיש בהם הרבה כסף.דווקא שם הדברים פעמים רבות הרבה יותר פשוטים. דווקא כאשר יש "בשר" ויש מה לחלק....זה יותר קל. לא זו אף זאת, הרבה פעמים אנשים שעושים כסף הם אנשי עסקים המבינים שהזמן שהם מזבזים על לחימה בבתי המשפט במסגרת הליכי הגירושין מעכב את ההתפתחות העיסקית שלהם ומהם מעדיפים לחתוך בבשר החי, לסיים את הסכסוך כמה שיותר מהר ואת הזמן שהם הרוויחו בסיום מהיר של הסכסוך הם מנצלים לעשייה של כסף.

התיקים הקשים ביותר הם גם לא התיקים שאין שם הרבה כסף. במקרים שכאלה רוחב היריעה הוא צר. מכונית, בית עם משכנתא, מזונות כאלה ואחרים ומתגרשים.

התיקים הקשים ביותר אלו התיקים שבהם יש סכסוכי משמורת . תיקים שיש בהם סכסוכים קשים על הסדרי הראיה. במיוחד כאשר מדברים על ילדים עד גיל   9-10.

יותר ויותר גברים היום רוצים להיות מעורבים בגידול ילדיהם. עידן אבות הקניונים (שהאבא בא לקחת את הילד לשעתיים סיבוב בקניון ומחזיר אותו לאחר מכן לאימו) הולך ומסתיים. אבות, מכל שכבות האוכלסיה, בכל רמות ההשתכרות והאינטלגציה רוצים להיות הורים דומיננטים ומעורבים ולהימצא בקשר אינטנסיבי עם ילדיהם.

ככל שהדרישה עולה וגוברת מצד האבות, אחוז המקרים בהם יש סכסוכים קשים סביב הילדים, הולך ועולה. גברים היום מבקשים לכהן כהורים משמורנים, לקיים קשר אינטנסיבי עם ילדיהם, הם מבקשים לינה באמצע השבוע, הם מבקשים חלוקה שווה של החופשות והחגים, הם מבקשים לקבל החלטות הנוגעות לחינוך הילדים, בריאותם ומקום מגוריהם.

אחת הסיבות לשינוי  היא העובדה שהמבנה של התא המשפחתי בשנים האחרונות עובר מהפך, ובהרבה מאד משפחות האבות יוצאים מוקדם מהעבודה פעם או פעמיים בשבוע בשביל לקחת את הילדים, נשים עובדות הרבה פעמים עד מאוחר והן לא המטפלות הבלעדיות בילדים, ובכלל חלקם של האבות בגידול הילדים אינו מתמצה עוד רק בהכנסה של כסף לתא המשפחתי אלא גם בטיפול פיזי בילדים ונשיאה אמיתית בנטל. את המבנה הזה (שאגב נשים רבות מעודדות אותו ורוצות בו, כחלק מ"שיחרור האישה" וכחלק מהשאיפה לקדם שוויון בין המינים לרבות בתוך המבנה של התא המשפחתי) מנסים הגברים לשמר גם לאחר פירוד מבן הזוג, ומכאן באה הדרישה לקיום קשר אינטנסיבי עם הילדים, נשיאה בנטל, דרישה אשר מביאה פעמים רבות לסכסוכים קשים.

כאשר תא משפחתי מתפרק, יש חוויה של כישלון, יש תחושות אדירות של חוסר וודאות, חוסר יציבות וחוסר בטחון, ויש חזרה, כמעט בלתי מודעות, לדברים המוכרים והידועים והבסיסיים ביותר. אחד הדברים שקורים הוא חזרתה של האישה להעריך את עצמה דרך האימהות. הרי ידוע שמאז ומתמיד מהותה של האישה נעוץ בגידול הילדים. וכאשר הכל לא ברור מסביב, וכאשר יש אי וודאות ותחושה של כשלון, נשים רבות חוזרות להעריך את עצמן דרך גידול הילדים, דבר המקבל חשיבות אדירה באופן שלא היה לפני הגירושין.

והינה לנו התנגשות חזיתית. מחד,  גברים אשר ניהלו עד לגירושין מבנה משפחתי שאינו פטריאכלי המבוסס בין הייתר על תרומה משמעותית שלהם לגידול הילדים, באופן שהם מבקשים לשמר את הקשר האינטנסיבי עם הילדים גם לאחר פרידה . ומאידך, נשים, אשר חוזרות להעריך את עצמן דרך גידול הילדים, והמסרבות "לשחרר" חלק מהאחריות ומהנטל.

התיקים הקשים ביותר עימם אנו מתמודדים הם התיקים בהם נשים מסרבות לאפשר לאב ליטול חלק משמעותי בגידול הילדים. וכך.....הן אינן מכבדות החלטות שיפוטיות הנוגעות להסדרי ראיה, הן אינן נרתעות מתלונות במשטרה בגין הפרת הסדרת ראיה, הן מסרבות לקבל טיפול שפקידי הסעד מורים להן לקבל, הן פעמים רבות מעתיקות את מקום מגורי הילדים בלא ידיעת האב לעיר אחרת, מרוחקת, פעולה הדורסת את הקשר בין האב לילדים, ובחלק מהמקרים אף מעבירות את הילדים מזרם דתי לזרם חילוני, ולעתים ההיפך, ותומכות את התנגדותן לקשר בין הילדים לאב בעובדה שהילדים למשל כעת דתיים והאב חילוני ואסור "לבלבל" את הילדים. ועוד לא הזכרנו את המקרים הקיצוניים של הוצאת הילדים מהארץ ללא הסכמתו של ההורה השני, דבר המהווה חטיפה.

ההתנהלות במקרים שכאלה  היא ארוכת טווח וסיזיפית. תיקים שכאלה יכולים להימשך בקלות שלוש ארבע שנים. מספר הפעולות שמבוצעות במקרים שכאלה הוא אדיר ויכול להגיע לעשרות רבות של פעולות לרבות כתיבת מכתבים, הפעלת כל גורמי הרווחה, נקיטת של הליכי בזיון בית משפט, פניה למשטרה עשרות פעמים, פניה לערכאות ערעור ועוד. עורך הדין המלווה תיק שכזה הופך להיות ההורה השלישי ומעורב בכל פרט ובכל החלטה שיש לקבל בנוגע לילד באופן יומיומי ופעמים רבות מערב גורמים נוספים על מנת לפתור מחלוקות שמתעוררות חדשות לבקרים.

שם המשחק במקרים שכאלה הוא "נחישות". שופטים רבים בישראל עומדים פעמים רבות חסרי אונים מקרים שכאלה ומגלגלים את ההתעסקות בהם אל פקידי הסעד תוך שהם מעניקים להם סמכויות לקבל החלטות שיפוטיות. המשטרה אף היא אימפוטנטית אל מול נשים המפרות צווים הנוגעים להסדרי ראיה (אגב מול גברים המפרים צווים שיפוטיים המשטרה נוהגת ביד קשה). פקידי הסעד, ובדרך כלל מדובר בפקידות הסעד,  הן בראיה פרו נשית, גם הן חסרות אמצעים ויכולת להתמודד  עם הפרות של המלצותיהן.

רק נחישות מביאה לפתרונות של סכסוכים קשים שכאלה. רק פעולות אינטנסיביות באופן עיקבי יכולות להביא לידי סיום קונפליקט שכזה. מי שלא נחוש, יכול במקרים שכאלה לא להשיג את מבוקשו, והקשר עם הילדים נפגע ונרמס. רק הבנה כי מדובר בתהליך, רק הבנה שהצד השני צריך להבין שעל כל פעולה שלו יש תגובה, רק הבנה שמדובר במרתון ולא בספרינט, יכולה להביא תוצאות. וכן.....יש להתלונן במשטרה על הפרות של צווים שיפוטיים הנוגעים להסדרי הראיה, וכן יש להטריד את פקיד הסעד התורן, ויש לפנות לבית המשפט בבקשות מכל הסוגים לרבות איסור העתקת מקום מגורים, או בקשה שכל פעולה הנוגעת לחינוך הילדים ו  /  או בריאותם תעשה בהסכמתם שני ההורים, ויש לבקש הסדרי ראיה רחבים ואם יש הפרה של הסדרי הראיה יש לפנות בבקשות לבזיון ואם השופט לא מספיק חזק להתמודד יש לבחון ערעור........התעייפתם ?! :)

רק הפעלה עניינית של המערכות המעורבות בסכסוכים שכאלה (בתי המשפט, משטרה, פקידי סעד), בצורה אינטנסיבית ונחושה,  מביאה בסופו של יום לתוצאות. גם אם עמדת הפתיחה היא נחותה.... כעבור זמן מה הדברים צפים ועולים ונעשים ברורים, ומתבהרים לכל הגורמים המעורבים, ומי שמבקש לקיים קשר אינטסיבי עם ילדיו ומי שמבקש  להיות מעורה בגידולם ולקבל החלטות בנושאים מהותיים המעצבים את ילדיו, יזכה לעשות כן.

המסר שלי אליכם - היו נחושים !

גיל שחף, עו"ד

לאתר הרשמי של המשרד : http://www.gilshachaf.co.il/

גירושין בישראל -   תעשייה משגשגת או עולם תחתון ?

אין כל ספק כי מדובר בתעשייה ענקית. תסתכלו מסביבכם ותראו כמה אנשים התגרשו או חשבו להתגרש או קרוב משפחה שלהם התגרש או עומד להתגרש או היה רוצה להתגרש. כולם בתוך העניין הזה, מוקפים בזה.

מדובר בתעשייה שמגלגלת סכומי עתק ויש בה עיסקאות גדולות ומעורבים בה עורכי דין, רואי חשבון, חוקרים פרטיים, שופטים, דיינים, פקידים, שמאים, אקטוארים, רשויות המס, רשויות הרווחה, מערכת בתי המשפט, מגשרים, בוררים, עובדים סוציאלים, פקידי סעד ועוד ועוד.

התעשייה הזאת הולכת ומתפתחת. אנשים מכירים את זכויותיהם. אבדה התלות של נשים בבעליהם. מערכות המדינה תומכות במידה כזו או אחרת במשפחות חד הוריות. אבדה הבושה להיכנס למועדון הגרושים/גרושות (ובכלל אומרים שזה עדיף על מועדון הרווקים המתבגרים).

על פניו נראה כי מדובר בתעשיה, במסלול ברור, כאילו היה מדובר באיזשהו פס ייצור שאתה נכנס אליו וכעבור זמן מה אתה יוצא גרוש עם הסדרים כאלה ואחרים, בין אם הסכמת עליהם ובין אם שופטים/דיינים הכריעו באותם הסדרים.

אולם כל זאת על פניו בלבד. אין מדובר בישראל בתעשייה אלא בהתנהלות הדומה יותר  להתנהלות של "עולם תחתון", שם החזק והכוחני שולט ומנצח.

• כך למשל מי שיש לו כסף יש לו נגישות למידע ולעורכי דין והוא נוקט בפעולות ראשונות אשר ממצבות אותו במקום אסטרטגי טוב יותר מבן הזוג שלו ואשר משפיע באופן דרמטי על כל התהליך.
• מי שיש לו כסף יכול למשוך את ההליכים זמן רב יותר ולהביא לכתישה של הצד השני ולוויתורים מרחיקי לכת.
• מי שיש לו כסף יכול להעסיק חוקרים פרטיים ולהביא ראיות להוכחת טענותיו.
• מי שיש לו כסף יכול להביא מומחים אשר ישפיעו על החלטות בית המשפט.
• מי שלא רואה את החוק אל מול עיניו יכול לנקוט בפעולות חד צדדיות שבתי המשפט והמשטרה נותרים פעורי פה וחסרי אונים אל מול פעולותיו.
• מי שיש לו כסף יכול לערער. מי שאין לו כסף, זכות הערעור שלו נפגעת, והוא תקוע עם החלטות ופסקי דין שאינו משלים הפוגעים בו פגיעה קשה.
• החזק נשאר חזק לאחר הגירושין. החלש נהיה עוד יותר חלש.
• אדם כוחני עושה שימוש לא רק בכסף שיש לו אלא גם בילדים שלו לקידום מטרותיו האישיות ועל מנת לפגוע בצד השני.
• אדם כוחני עושה שימוש ברשויות המדינה (רווחה / משטרה) לטובתו תוך שהוא מטעה ומסלף, ולרוב אינו משלם על כך.
• בשל האופן בו בנויה השיטה אין כמעט משא ומתן אלא ישר "יורים" בבחינת: if you want to shoot shoot dont talk.

השאלה כיצד הגענו למצב הזה בשנת 2011 פחות חשובה.

מה ניתן לעשות ברמה המערכתית , גם כן פחות חשוב.

מה שחשוב הוא הדבר הבא:  עשו כל מאמץ שלא להגיע להליכי גירושין בערכאות שיפוטיות.



הכותב הוא הבעלים של "שחף ושות' - חברת עורכי דין" המתמחה בניהול הליכי גירושין מורכבים.

לאתר הרשמי של המשרד http://www.gilshachaf.co.il/