לוגו

לוגו

.

פרטים עלי

התמונה שלי
בוגר אוניברסיטת תל אביב - הפקולטה למשפטים, הבעלים של "שחף ושות' - חברת עורכי דין" המתמחה בניהול סכסוכים מורכבים בתחום דיני המשפחה מאז שנת 2002. מחבר הספר "המדריך למתגרשים מתחילים". מנהל פורום דיני משפחה באתר הפורמים המשפטיים, נשוי ואב לשתי בנות, סרן במילואים.

יום שני, 23 ביולי 2012

שדה הקרב כמטפורה.....


אנחנו עובדים כמו יחידת קומנדו. יש לנו אסטרטגיה ברורה.  מתוך אותה אסטרטגיה אנחנו גוזרים את המטרות הטקטיות, ולאחר מכן יוצאים לדרך. יש דפ"א א', יש דפ"א ב', יודעים לצפות נקודת תורפה, ויודעים עם איזה כלים לצאת לדרך ובאיזה מינון להשתמש בהם.

יחידת קומנדו כבר אמרתי. 

אנו יודעים לעשות משימות של ביטחון שוטף, אנחנו יודעים אבל גם להתקיף התקפות פתע חדות, וגם יודעים היכן צריך לסגת על מנת לאסוף כוחות ולגבש מחדש את התקיפה הבאה.



אנו לא חוששים. אנחנו מובילים את האנשים שאיתנו בעוצמה, בעוז, ובנחישות, כי אנחנו מכירים את תווי השטח היטב.  היינו שם כבר פעמים רבות, אנחנו לומדים אותו כל הזמן מחדש עוד ועוד מתוך סקרנות גדולה ויודעים גם שיתכנו הרבה מאד אירועים בלתי מתוכננים שגם אליהם צריך להיערך.

אנחנו יודעים להלחם בגבורה מול כל מה שצץ בדרכנו ומבקש לשבש לנו את התוכניות. בנקים, רשויות, עורכי דין, רואי חשבון, שמאים, מערכת בתי המשפט על כל רבדיה, בן / בת הזוג של הלקוח שלנו, הילדים, ההורים, החברים שנותנים עצות.......עם כולם אנחנו יודעים להלחם למען הלקוח שלנו. אנחנו גם יודעים להלחם עם עצמנו, לשים אינטרסים אישיים ועיסקיים בצד, ולשעוט קדימה אל עבר המטרה הנעלה והיא טובת הלקוח.

אנחנו יודעים לעמוד בלחצים, לא מחפשים ניצחונות מהירים בקרבות אלא הכרעה משמעותית במלחמה כולה. יש לנו סבלנות, יודעים לחכות לרגע המתאים, יש אורך נשימה ואורך רוח, ויודעים כי השחר עוד יפציע והרגע המתאים לפעולה - יגיע.

יחד עם זאת יש לנו חולשה אחת. והינה אנו נחשפים במערומינו.

הלקוח שלנו.....כמו שהוא החוזק שלנו הוא גם החולשה שלנו.

לעולם הוא זה נותן את המילה האחרונה.

לעולם הוא זה שמכתיב את הטון.

הוא יכול להורות על ביצוע המהלך, והוא זה שיכול להורות על ביטול.

כוח ההכרעה העליון הוא בידו.  אנחנו נשכנע, נלחץ....אבל המילה האחרונה שלו, ועמה אנחנו מתיישרים דום.

ולעתים, הגם שאנחנו "יחידת עילית" בכוננות שיא, ומוכנים לכל תרחיש אפשרי, "שר הביטחון" מקבל החלטות אחרות באופן שבו אנו משאירים את כלי הנשק מאחורי סורג ובריח ויוצאים לפתרון מדיני.

שר הביטחון הוא זה שנושא באחריות ולכן יש לו את המילה האחרונה.

בגירושין, מי שמתמודד עם ההשלכות בחיי היום יום זה הלקוח, וגם לו מגיע שתהיה המילה האחרונה.

גיל

יום חמישי, 31 במאי 2012

שאפו ענק למשטרת ישראל. האמת - מפתיע !

אתמול הודיעה לקוחה שהיא רוצה להתאבד.





אלו הפעולות שביצענו:

1. פנינו בדחיפות למחלקה לשירותיים חברתיים בעיר בה היא מתגוררת. שם נאמר לנו שאין להם איך לעזור.

2. פנינו בדחיפות לפסיכיאטר המחוזי אשר השיב לנו שאם לא מדובר בהתקף פסיכוטי לא ניתן להורות על אישפוז כפוי.


3. פנינו למד"א על מנת שפסיכיאטר ישוחח עם הלקוחה טלפונית, אולם הם סירבו לעשות כן.

4. ניסינו במאמצים רבים לשכנע את הלקוחה להיבדק אצל פסיכיאטר או לגשת למיון בבית חולים, אולם גם זה לא הצליח.






5. הישועה הגדולה הגיעה מצד משטרת ישראל. כן כן...אתם קוראים נכון  - משטרת ישראל. 


  • התקשרנו למוקד 100. 
  • התייחסו ברצינות הראוייה לעובדות שסיפרנו. 
  • לקחו מאיתנו את כל הפרטים שלנו לבירורים ועדכונים.
  • הם הבטיחו לשלוח ניידת לברר מה מצבה של הלקוחה. 
  • כעבור שעה-שעתיים לא הצליחו לאתר את הלקוחה, שוב ביקשו מאיתנו פרטים של קרובי משפחה אולי שראו אותו. 
  • רק באחת עשרה בלילה הצליחו לאתר אותה, ולשוחח איתה. 



ההתייחסות של משטרת ישראל  הדהימה אותי. 

דווקא הגורמים המטפלים באנשים במצוקה (פסיכיאטר מחוזי, אגף הרווחה) אין להם את הכלים והיכולות לתת מענה למצבים שכאלה. 

ודווקא המשטרה, אשר טוענים כלפיה שהיא לא מגיעה בזמן, ושתלונות של אזרחים נופלים בין הכיסאות ולא זוכים למענה, נתנה שירות מעולה במקרה הזה. 

משטרת ישראל - שאפו.

גיל





יום רביעי, 16 במאי 2012

המתח בין האמוציונאל לרציונל

בטח תגידו שאני הוזה, או לא תאמינו, אבל אתמול קרה דבר מופלא. באותו היום ממש, שתי נשים, אשר החליטו בשנתיים האחרונות לחזור לשלום בית עם בעליהם, לאחר שפתחנו עבורן תביעות והן דרשו למחוק את התביעות, ביקשו את הייצוג שלנו בשנית.

כאשר שתיהן הגיעו , כל אחת בנפרד, סיפרה על כל הדברים הטובים שהיא שמעה עלינו. אחת דיברה על השירות והמקצועיות, השנייה סיפרה על כך שהיא שמעה על הביטחון שאנחנו משרים, והן ביקשו שננהל להן את תיקי הגירושין שלהן.

אצל שתיהן פתחנו הליכים משפטיים. בשתיהן הצלחנו לתפוס את הסמכות בערכאה שמתאימה להן.

שתיהן, בהפרש של כמה חודשים, החליטו לתת הזדמנות חוזרת לבעל שלהן ולמערכת היחסים עימו.

כאשר לקוח שלנו מבקש לבחון אפשרות של שלום בית, אנחנו מאושרים בשבילו. יחד עם זאת תמיד מתעוררת מחלוקת. אנחנו דורשים וממליצים בחום לא למחוק את התביעות אלא לערוך הסכם שלום בית לחילופין גירושין, וזאת על מנת שלא יהיה צורך בהליכים משפטיים במידה ושלום הבית לא מצליח. מאידך הלקוח רוצה לחזור לחייו הנורמליים וחושב כי הכל יהיה וורוד, וקיים מתח בין האינטרס של הלקוח כפי שאנחנו רואים אותו ממקום רציונאלי לבין האמוציות של הלקוח.

למרות שדרשנו בתקיפות עריכת הסכם, שתיהן התעקשו על מחיקת התביעות בלא כל הסכם. אני תמיד אומר ללקוחות שאנחנו, עורכי הדין, יכולים רק להמליץ, אנחנו לא קובעים עבורם, והמילה האחרונה היא של הלקוח. זה החיים שלו.

וכך, למרות התעקשותנו, ובקשותינו , לא נערך הסכם שלום בית ולחילופין גירושין, והתביעות אצל שתי הלקוחות נמחקו לבקשתן.





והינה אחת מהן התקשרה אתמול וסיפרה שבעלה הכניס לה אגרוף ושבר לה את הלסת, והיא מבקשת מאיתנו להוביל עבורה הליכי גירושין. והינה השנייה, ממש באותו היום, התקשרה אף היא, ואמרה ששלום הבית לא הצליח, והיא התגרשה, אבל כל העניינים נותרו פתוחים וכעת יש לתבוע את הגרוש שלה מחדש על הכל.

צירוף המקרים הזה הזוי.

הזוי עוד יותר שכאשר רוצים להתגרש, אנחנו האורים והתומים של הלקוח. וכאשר הלקוח רואה סיכוי לשלום בית, בן הזוג שלו הופך להיות האורים והתומים שלו.

גיל


רגע של נחת:)

יום שני, 14 במאי 2012

.....מתוך ה"מדריך למתגרשים מתחילים" שנכתב על ידי




מתוך ה"מדריך למתגרשים מתחילים" שכתבתי לפני שנים אחדות ונמכר בצומת ספרים וסטימצקי.


תודות





תודה רבה להורי שהתגרשו זו מזה כאשר הייתי באמצע
כיתה ו'. כאשר הייתי בכיתה ח' חזרו והתחתנו שוב זה עם
זו (כשאני עומד איתם מתחת לחופה ברבנות). תודה
נוספת להורי על כך שערב גיוסי לצה"ל התגרשו שוב (כן,
בפעם השנייה). תודה להורי שכל אחד מהם, לאחר כמה
שנים, נישא שוב. במיוחד תודה לאבי שחי כיום, בנפרד
מאשתו החוקית (האחרונה), עם אישה נהדרת, בלא
נישואין, בעוד היא נשואה לאדם אחר.
תודה לבני משפחתי האחרים, אשר כמעט כל אחד מהם
התגרש או תכנן להתגרש או התחתן עם גרוש.
תודה לאשתי האהובה ובני משפחתה, אשר גם אם
תחפשו בזכוכית מגדלת, לא תמצאו שם ולו זוג אחד
מה אתה יודעים ... שהתגרש. עירקים
כאשר למדתי באוניברסיטת תל אביב, לקראת התואר
הראשון במשפטים, נכשלתי, בכל תקופת הלימודים, רק
פעם אחת. ניחשתם, זה היה במבחן אמצע בתחום "דיני
משפחה". למועד ב' למדתי כה קשה, וכה אינטנסיבי,
דבר אשר החדיר בי אהבה גדולה לתחום ולכן אני מבקש
להודות למרצה שנתן מבחן כל כך קשה שהכשיל מחצית
מהסטודנטים.
תודה גדולה אני חייב למרצה אחר שלי באוניברסיטה,
אשר באחד השיעורים סיפר לנו על פסק דין של בית הדין
הרבני אשר סירב לחייב בעל בגירושין, חרף העובדה כי
לקח את היד של אשתו ושבר אותה לשניים. לאותו שיעור
הביא עימו המרצה יד מלאכותית של בובה, עליה נוהגים
להציג בגדים בחלונות ראווה. המרצה אחז, בשתי ידיו,
בשני קצוות היד המלאכותית, הניפה אל על במאוזן ובבת
אחת הנחית את מרכזה על ברכו, וניפצה לרסיסים. אז,
באותו יום חם ומהביל, כאשר המזגנים שבקו חיים בכיתה
בה שהו 150 סטודנטים, הבנתי כי אני רוצה להיות עורך
דין בתחום דיני המשפחה.
תודה כמובן למאות הלקוחות שעברו במשרדי ושאלו את
השאלות שספר זה מבקש לתת עליהן תשובות.

יום שני, 9 באפריל 2012

לא בכל יום אני מעלה לדוכן העדים שלושה ילדים נגד אימם

לא בכל יום אני מעלה שלושה ילדים (בגירים) להעיד כנגד אימם.

מאד קל, בתוך המאבק, והרצון לנצח ולהוכיח עד מעבר לכל ספק את הטענות של הלקוח שלך, להקריב קורבנות על מזבח "הרצון לנצח". 

העלאת שלושה ילדים על דוכן העדים זו פעולה אגרסיבית. מדובר בחבית של אבק שריפה שיכולה להתפוצץ לכולם בפנים. לכן, נדירים המקרים בהם אני עושה זאת. יחד עם זאת, מדובר בהרבה מאד כסף המונח על כף המאזניים, ולא ניתן לוותר בנקל, גם כאשר מדובר ביצירת עימות ישיר בין ילדים לבין אימם. 



שני דברים עשויים לנחם אותי שעה שאני נוקט בפעולה אגרסיבית שכזו: 

האחד, העדתם של הילדים תחשוף את טענות הכזב של האישה, ויימנעו מהלקוח שלי נזקים כבדי משקל.

השני, יש בי מחשבה, כי אולי דווקא טוב שמערכת היחסים בין הילדים לבין אימם (מערכת יחסים קשה מאד) תגיע לנקודת רתיחה תחת עינו הפקוחה והמנוסה של בית המשפט לענייני משפחה. 
דווקא כן הייתי רוצה שכל אחד ישמיע את טענותיו, בצורה מבוקרת, מנומסת, בית המשפט יקשיב, ובית המשפט יתרום מנסיונו בפתרון הקונפליקט ו / או בהפניית הצדדים לטיפול אצל גורמים מקצועיים. במקרה הספציפי הזה, עימות בין הצדדים, אשר יביא לחשיפת רגשות ושחרור לחצים, נכון שיעשה  בכותלי בית המשפט, ולא ניתן לעשותו במקום אחר  שהרי הצדדים לא מוכנים להיפגש בשום מקום אחר, וכאן נכפית עליהם "הפגישה". 

האישה מנסה להפעיל לחצים דרך מכרים וחברים על הילדים שלא יעידו. חבל שלא הפעילה את אותם הלחצים על מנת לקדם פגישה איתם ו / או הידברות. יחד עם זאת אני יודע שמתוך כל התסבוכת הזו, ומתוך כל הדיון הסוער שיהיה מחר, והוא יהיה סוער, כי כולם פגיעים וכולם רגישים, יכול לצאת גם משהו טוב. יעלה בידי הלקוח שלי להוכיח את טענותיו, ואולי, מתוך שיחרור הלחץ והכאב הילדים ואימם יצאו לדרך חדשה. 

ימים יגידו. 







יום חמישי, 16 בפברואר 2012

חג אהבה והסיבות לגירושין



חג אהבה היה השבוע. איך אנחנו...עם ישראל...... מחפשים סיבה למסיבה. ואז נזכרתי שאבא שלי נפטר בחג אהבה. אבא שלי התחתן חמש פעמים עם שלוש נשים. ומהאחרונה הוא לא התגרש אלא רק נפרד וחי את שנותיו האחרונות עם אישה רביעית. איזה הספק היה לאבא הזה. אח אבא.....אני מתגעגע אליך.

ואז אני חושב לעצמי, למה אנשים מתגרשים, מה מאפיין את מערכות היחסים שלהם, והנה כמה תובנות.....
                                           

1. בגידה

אחת הסיבות הדומיננטיות היא הבגידה.

הבגידה לעניין שלנו היא במובנה הרחב, לאו דווקא בגידה בבחינת ניאוף אלא גם בגידה באמון (שאינה מינית). 
תא משפחתי שעובר בגידה קשה לו להתאושש במיוחד אם זו בגידה של האישה.  ככה אנחנו....על בגידה של בעל עוד אפשר למצוא נשים שיסלחו. 

הלקוחות שלי בדרך כלל אומרים לי שהיו סימנים מוקדמים, אבל זה כמובן ברטרוספקטיבה .

נדרשים מאמצי על להתגבר על בגידה, לעתים זה מצליח לעתים לא, תלוי כמה הבסיס של הזוגיות היה חזק לפני הבגידה.


2. קשיים כספיים



בעיות פיננסיות אף הן מביאות לגירושין. בני זוג צריכים להיות בעלי התאמה "בחינוך הכלכלי" שלהם, ואם הם שונים ואינם מצליחים להסתנכרן אחד עם השני בראיה הכלכלית של הדברים, הם יגיעו בסופו של דבר לפירוד. אם הוא בזבזן והיא בונקר או ההיפך. אם היא פריק קונטרול והוא לא מוצא לנכון לתת דין וחשבון, הרי שמערכת יחסים שכזו לא תחזיק מעמד. אנשים מחפשים יציבות ובטחון בחייהם. כסף מקנה בטחון. אם מישהו מערר לך את הביטחון, אתה לא תישאר שם ככל הנראה. 

3. עבודה מתח חובות



לחץ בעבודה, הזנחת המשפחה והזוגיות, כתוצאה מעבודה אינטנסיבית במשמרות, או  קריירה תובענית מאוד או העדר יכולת לנהל את הזמן כפי שצריך, פוגעים במרקם המשפחתי / זוגי, בן הזוג מרגיש מוזנח, הקשר אט אט מאבד מעוצמתו, בני הזוג מתרחקים, והדרך אל מציאת פתרונות בחוץ לרבות גירושין היא מהירה. 

4. דכאון



דכאון יכול להיווצר מכמה מקורות (קליני, עומס בעבודה, לידה, גיל מעבר וכו').אנשים מדוכאים לעתים קרובות אינם פונים לטיפול. דכאון מוביל לחוסר חשק, העדר מוטיביציה,  חרדות , הזנחה של המשפחה והזוגיות, והתנהגות בלתי נורמטיבית אחרת, שבלעדי טיפול, הדרך לגירושין מהירה. 

5. התמכרויות

כאשר אחד מבני הזוג הופך להיות מכור, בין אם זה לשתייה  ו / או הימורים, הדרך להחלמה היא לעתים קרובות ארוכה וכואבת. המפתח  לטיפול הוא הכרה בבעיה ותמיכה מצד בני המשפחה הקרובים לרבות בן הזוג. בלי אלה, התא המשפחתי מתפרק, ובעצם מתרסק.




אז הינה קצת מחשבות על חג אהבה וגירושין.


גיל





יום שני, 30 בינואר 2012

תגידו השתגעתם ?

האם אתם לוקחים אנטיביוטיקה על דעת עצכם מבלי שרופא יגיד לכם ?

האם אתם קונים דירה בלי חוזה משפטי וייצוג של עורך דין המתמחה בתחום ?

אם יש לכם חברה (compamy) וצריך לפרק אותה ? יעלה על הדעת שתעשו את זה בלי עורך דין המתמחה בתחום ? האם אתם מכירים את החוקים, את ההלכות, את האינטרסים, את הבעיות העתידיות ?

אז מהיכן האומץ והטיפשות להתגרש על בסיס מסמך שאתם כתבתם ביחד עם בן הזוג שלכם (שממנו אתם מתגרשים) בלי ייעוץ משפטי של מומחה בתחום ???!!!!

תגידו השתגעתם ???!!!!



  • שכחתם שהבן אדם שממנו אתם מתגרשים הוא כבר לא בצד שלכם (גם אם זה נגמר יפה) ?!
  • שכחתם יש דינים אזרחים ודיני דתיים שחלים עליכם שאין לכם מושג מה הם ?!
  • כמה פעמים כבר התגרשתם שנהפכתם למומחים בתחום ?!
  • מהיכן היכולת שלכם לצפות את כל הבעיות שיהיו בעתיד ?!
  • האם אתם יודעים איזה תביעות ניתן להגיש כנגדכם לאחר שחתמתם על ההסכם ?!
  • האם אתם יודעים ליצור מנגונים שיבטיחו שתקבלו את מה שאתם צריכים לקבל ?!
  • האם אתם ערים לשיקולי מס בעת הגירושין ?! 





אני יושב עם אנשים בפגישות ייעוץ, אחרי שהם חתמו על הסכם גירושין ואחרי שהתגרשו, ואני המום לראות על מה הם הסכימו, איך הם ניסחו את זה, כמה דברים הם שכחו, כמה דברים לא ברורים.......

לטענת רבים מהם הם סברו כי מדובר בעניין פשוט ולא רצו לשלם שכר טרחת עורך דין על ניסוח הסכם הגירושין.

אבל אלה - יצא שכרם בהפסדם שהרי כעת הם נכנסים להליכים משפטיים נוספים על פרשנות ההסכם, על תיקון ההסכם, על תביעות חדשות שלא בא זיכרם בהסכם והם לא ידעו שהם חשופים להם.

דיר בלאקום, תזהרו.

גיל





יום שלישי, 10 בינואר 2012

למה עדיין לא התגרשתם ?!

אני פוגש אנשים אשר יש להם נישואין לא טובים מזה שנים רבות, ובכל זאת נשארו בתוך המסגרת. כל פעם אני יושב ושומע ומקשיב ולא מאמין איך האדם מולי בזבז את חייו בתוך זוגיות רעה.

הינה כמה תובנות שלי בעניין.  



  • "נשארתי בגלל הילדים":

    אנשים רבים ממתינים שהילדים יגדלו ורק אז הם מתגרשים.

    בואו נראה מה הילדים מרווחים מכך.

    הילדים רואים מערכת יחסים זוגית חולה !!!  מחקרים פסיכולוגים מדברים על כך שהילדים מחקים את הוריהם במערכות היחסים שלהם ובעצם מי שרואה מערכת יחסים  חולה קרוב לוודאי יפתח מערכת יחסים שכזאת  בעצמו.

    הילדים רואים את הוריהם לא מאושרים. הילדים מבינים שאושרו של אדם הוא דבר לא כך כך חשוב, וכאן יש לשאול האם אותו ילד שיצמח להיות מבוגר ידאג לאושר של עצמו או ישים את האושר של עצמו במקום שני / שלישי במקרה הטוב ??!!

    הילדים רואים מתיחות, הם רואים עצב, הם אינם חווים משפחתיות אמיתית, אינם רואים שמחה, רואים כאב, אינם רואים צמיחה והתעוררות ופרגון ואהבה אלא בדיוק את ההיפך.

    אז מה "התירוץ" הזה נשארתי בגלל הילדים ??!!!
  • "החיים קצרים".

    אנשים לא מבינים שהחיים קצרים ???!!!!!! היום אנחנו כאן , מחר כבר לא. מחר כבר לא נהיה בגלל תאונת דרכים או מחלה או כל דבר אחר. האם לא מגיע לנו , את המעט שקיבלנו כאן על כדור הארץ, להעביר באהבה, ביצירה, בצמיחה תוך שאנחנו דוחפים ומרימים את הקרובים לנו (ילדנו ובני הזוג שלנו).

    אין זמן......המלאכה מרובה....יש עוד המון מה לעשות........אז למה לסבול ???!!!!!

  • "פחדתי שלא אסתדר כלכלית".

    מאחורי למעלה מאלף תיקי גירושין !!! אני מקפיד לשמור על קשר עם לקוחות העבר !!!

    אין אחד או אחת שאמרו שהם לא מסתדרים כלכלית בגלל הגירושין.

    כאשר אתה בתוך מערכת יחסים רעה, אתה נהרס ונאכל מבפנים. כאשר אתה יוצא החוצה, אתה מתחיל לצמוח, אתה מתחיל לחיות, הפרודוקטיביות שלך עולה בעליל, אתה מצליח להוציא ממך הרבה יותר, ואתה גם מקבל הרבה יותר, כלכלית, זוגית, חברתית, אישית.

    הפחד הזה הוא חסר כל בסיס. הפחד הזה מלמד על ראיה מצומצמת של האופן בו אנשים תופסים את האושר שלהם. 


  • "חשבתי שהיא  תשתנה"

    אנשים נשארים בתוך מערכת יחסים מאחר והם חושבים שבן הזוג ישתנה ויהיו ימים טובים יותר.

    שינוי לא קורה. שינוי - יוצרים !!!

    אתה רוצה לתת עוד הזדמנות. בבקשה. תקצה זמן לשינוי, תוביל תהליך אינטנסיבי לשינוי, וכאשר הגעת לפרק הזמן שהשקעת בשביל להוביל את השינוי וזה לא קרה.  תחתוך - תסיים !!!! אל תפתח לעצמך אילוזיות שאולי בעתיד זה ישתנה.

    זה נכון לגבי הגבר הבוגד וזה נכון לגבי האישה האלימה וזה נכון בכל זוגיות.

    אתם  לא האבא ולא האמא של בן הזוג שלכם. התחתנם מאהבה ויתכן מאד שבן הזוג השתנה. אם הוא השתנה וזה כבר לא טוב. אפשר לנסות להוביל שינוי, אבל צריך להיות פיקחים ולהבין כי אם השינוי לא חל בפרק זמן סביר, צריך לסיים. 




אני לא מעודד להתגרש !!! אני כן מעודד לחיות, לאהוב, לא להתפשר, להוות דוגמא מדהימה לילדים שלכם, ולהבין שהיום אנחנו כאן, ומחר כבר לא. 

גיל שחף, עו"ד


מה דעתכם ?







.