לוגו

לוגו

.

פרטים עלי

התמונה שלי
בוגר אוניברסיטת תל אביב - הפקולטה למשפטים, הבעלים של "שחף ושות' - חברת עורכי דין" המתמחה בניהול סכסוכים מורכבים בתחום דיני המשפחה מאז שנת 2002. מחבר הספר "המדריך למתגרשים מתחילים". מנהל פורום דיני משפחה באתר הפורמים המשפטיים, נשוי ואב לשתי בנות, סרן במילואים.

יום שלישי, 25 באוקטובר 2011

על דיבורים כמו חול ו - 25,000 ש"ח הוצאות משפט.

לפני כמה חודשים, הייתי בדיון בבית המשפט המחוזי בתל אביב. מדובר היה בערעור על פסק דין של בית המשפט לענייני משפחה. לדיון זה הכנו טיעונים בכתב אשר הוגשו מבעוד מועד לבית המשפט, צירפנו דברי חקיקה, צרפנו פסקי דין תומכים והגענו לדיון בערעור מול שלושה שופטים.

במהלך הדיון בערעור, עורך הדין של הצדי השני לא הפסיק לדבר....ודיבר ודיבר ודיבר ודיבר ודיבר וחזר על מה שכתב (דברים שהשופטים כבר קראו היטב לפני הדיון). זה היה פשוט מצחיק כמה שהוא דיבר, וכמה שהוא היה  מרוצה מעצמו בעת שדיבר. עד עכשיו כאשר אני כותב את זה אני מחייך לנוכח התלהבותו מעצמו.



 "כמה הוא מדבר......"



אני לעומת זאת, כאשר ניתנה לי זכות הדיבור הודעתי כי "אני חוזר על כל האמור בטענות בכתב" והתיישבתי.  לא מצאתי לנכון לחזור בעל פה על כל מה שכתוב באריכות וביסודיות תוך שהדברים נתמכים בחקיקה ופסיקה מתאימים. 

בית המשפט שמע אותנו והציע לשני הצדדים פשרה.

יצאנו להתייעצות מחוץ לכותלי בית המשפט.

עורך הדין של הצד השני והלקוח שלו ובני המשפחה המורחבת שלו יצאו אף הם החוצה לשקול את הצעת בית המשפט. בזווית העין ראיתי כיצד  חלק גדול מהזמן אשר ניתן לנו על מנת לשקול את הפשרה, הם ציחקקו, והיללו ושיבחו את עורך הדין שלהם על ההופעה שנתן כאשר דיבר ודיבר ודיבר.


בצד השני של המסדרון עמדתי עם הלקוחות שלי, שקלנו בנחת את הצעת הפשרה, והחלטנו שלא לקבל אותה ולדרוש פסק דין מאחר וידענו כי הצדק איתנו.

נכנסנו לאולם הדיונים והודענו כי אנחנו לא יכולים לקבל את הפשרה שבית המשפט הציע. הצד השני צחק, והיה מרוצה מאד מהסירוב שלנו, והיה מאד בטוח בעצמו ובתוצאות פסק הדין. בית המשפט הודיע כי ישלח את פסק הדין בדואר.

היום, לאחר מספר חודשים בהם השופטים ישבו על המדוכה,  הגיע פסק הדין.

שלושה שופטים קבעו פה אחד כי הלקוח שלי צודק בכל טענותיו. שלושת השופטים דחו את טענותיו של הצד השני וחייבו אותו בתשלום הוצאות לטובת הלקוח שלי בגובה של 25,000 ש"ח.

המקרה הזה מזכיר לי את הכלל, שאני תמיד פועל לפיו ודואג להנחיל אותו גם לצוות העובדים שלי.

בתחום בו אנו עוסקים, תחום דיני המשפחה, רוב העבודה נעשית בהתכתבות מול בית המשפט. רק עבודה יסודית מאד מצליחה להעביר את המסר ומצליחה להשיג תוצאות. דיבורים בעלמא, ונאומים חוצבי להבות בבית המשפט כאשר הדברים לא מופיעים בכתב כמו שצריך, אין בהם דבר וחצי דבר.

הטיעונים לערעור הוכנו במלוא המסירות והמקצועיות. לא היה צריך להוסיף עליהם בעל פה מילה אחת. לעומת זאת הטיעונים של הצד השני בכתב היו ארוכים, מייגעים, בלי רלוונטים, ואינם נתמכים בכל דבר חקיקה או פסיקה. כל המופע שהוא נתן בבית המשפט, לא הועיל והיה חסר כל טעם.

אגב, הדברים לעיל נכונים ברוב המקרים, אצל רוב השופטים, ברוב הערכאות האזרחיות. יש לזכור כי הדברים אינם רלוונטים כלל ועיקר להליכים פליליים ולהליכים בבתי הדין הרבניים, שם בדיוק ההפך....יש משמעות רבה לטיעונים בעל פה.


גיל







יום רביעי, 19 באוקטובר 2011

חבר אחד קרוב.

כאשר אנשים נכנסים לתוך הליך גירושין, כאשר כל עתידם מונח על הכף, ובשעה שהדברים הבסיסיים ביותר (כמו מקום מגורים, יכולת לחיות בכבוד, עתיד הילדים....) לא ברורים, הם חוזרים למקומות הכי בסיסיים, יצריים, קדומים וניסתרים. במצב שכזה, שנמשך על פני זמן רב, וזאת מאחר וההליך הוא מורכב וארוך, האינסטיקנטים והרגש שולטים בכיפה. האנשים הרציונלים ביותר, שיודעים להתנהל כדבר שבשגרה על בסיס הרציונאל....מאבדים את זה, ונשלטים על ידי דחפים קדמוניים ורגשות עזים, באופן המוביל אותם לקבלת החלטות לא נכונות.

כך למשל אותה מנכ"לית של חברה ציבורית, אשר גידלה את שלושת ילדיה לתפארת בד בבד עם פיתוח קריירה מרשימה, הסיתה במו ידיה את בתה הקטנה כנגד אביה לאחר שגילתה שזה האחרון בגד בה והיא רצתה לנקום בו והדרך לעשות זאת הייתה דרך הילדה שהייתה בבת עיינו. הנזק לבת הקטנה הוא חסר תקנה, כואב, וניתן היה להימנע ממנו לו ההחלטות שהיו מתקבלות היו רציונאליות.

או במקרה אחר, אותו בעל אחוזה בסביון, אשר בעשר אצבעותיו בנה אימפריה מדהימה של נדל"ן בארץ עם זרועות בחו"ל ,  החליט "לקבור" את אישתו השנייה תחת הר של הליכים משפטיים לא רציונאלים, כאשר הוא משקיע מאות אלפי שקלים בשכר טרחת עורכי דין על מנת לכתוש את אישתו, רק משום שהוא "שכח" שאישתו היא אם ילדיו והתייחס אליה כאל כל אחד אחר עימו יש לו סכסוך עיסקי, תוך שהוא במו ידיו רומס את הערכים שהנחיל במשך שנים לילדיו ופוגע בדבר הכי יקר לילדיו - אימם.

כאשר אנשים נמצאים בחוסר וודאות ו / או תחת איום ו / או חווים פגיעה קשה, ההגיון זז הצידה וההתנהלות הופכת רגשית, "מהבטן", כאשר תוצאות ארוכות הטווח פחות חשובות מהתהליך והמרווח בזמן הקצר.

מתוך הבנה זו, חשוב תמיד, כי מי שעובר הליך גירושין, יהיה מלווה על ידי חבר אחד קרוב.

  • החבר צריך להיות כזה שיודע להקשיב, שיודע לשים בצד את האגו שלו, שיודע ומסוגל לסייע לקבל החלטות רציונאליות, כזה שיודע לא לפתח הזדהות רגשית עם מי שעובר את הגירושין בעצמו ויוכל להיות פנוי רגשית ללוות את מי שמתגרש. חבר שכזה מסוגל להתבונן אל עבר העתיד כמו גם מסביב, ולסייע בקבלת החלטות רציונאליות שיש בהן למזער נזקים. לא כל אחד מתאים להיות חבר שכזה ויש לחפש אותו בקפידה. עוד יש לזכור כי כמספר החברים כך מספר הדעות ולכן יש להמעיט ככל הניתן במספר החברים המלווים את התהליך ולהסתפק באחד.
  • עורך הדין המלווה את הליך הגירושין הוא הגורם המקצועי המנהל את התהליך, אולם עורך דין מעולה יוצר מצב של עבודת צוות עם הלקוח, עבודה שיש בה חשיבה משותפת, תחושה של שותפות גורל ואכפתיות, הקשבה כנה ואמיתית, וחתירה תמידית להשגת המטרות כאשר האינטרסים של עורך דין מונחים בצד. עורך דין מעולה קרוב מאד ללקוח שלו. יחד עם זאת עורך הדין אינו תחליף לאותו חבר קרוב, ובמצב האידיאלי עורך הדין עובד ביחד עם הבעל / האישה ו"החבר הקרוב".



                                                                        "חבר קרוב"


אדם העובר משבר גירושין שקול לאותו אדם שחווה פטירה של אדם קרוב. כך אומרים מחקרים בינלאומיים רבים. כאשר אדם קרוב נפטר, אנחנו מתאבלים, מקבלים עזרה ונתמכים על ידי חברים ובני משפחה. אם אתם עוברים הליך גירושין, הרשו לעצמכם לבקש עזרה והקיפו עצמכם בחבר אחד קרוב.


היו חזקים.

גיל












יום ראשון, 2 באוקטובר 2011

אסטרטגיה וטקטיקה בהליכי גירושין

פרץ משבר... הבנתם שלא ניתן להמשיך עוד בחיים האלה... הגעתם למסקנה שיש צורך לפתוח בהליכים משפטיים מאחר ואין מי לדבר....., איתרתם לאחר בדיקות מקיפות עורך דין שינהל עבורכם את תיק הגירושין ? מצוין.

כעת, תעצרו רק לרגע. ותחשבו מה אתם הולכים לעשות.

זה נכון שמעולם לא התגרשתם, ואתה לא מכירים את המורכבות של ההליכים המשפטיים, ואין לכם מושג לגבי הדינים שחלים על זוג שמתגרש (הן הדינים הדתיים הן הדינים האזרחיים), הכל נכון.

יחד עם זאת אתם כן יודעים מי עומד ממולכם, מה היכולות שלו, האם הוא אדם בעל אורך רוח, האם יש לו פתיל קצר, האם הוא עושה מה שמשפחתו המורחבת אומרת לו או שיש לו דעה עצמאית והוא יודע לעמוד איתן, האם יש לו קווים אדומים, האם ישנה אפשרות שהוא יעשה שימוש בילדים במאבק הגירושין וכו'.

עוד אתם יודעים, מה אתם יכולים לעשות ומה לא, כמה אתם חזקים , כמה אתם רגישים, כמה אתם בעלי כושר משחק, כמה אתם סובלניים או קצרי רוח וכו'.

בטרם כתבתם ולו אות אחת ביחד עם עורך הדין שלכם (בעצם הוא זה שכותב ואתם מאשרים את הדברים) ובטרם הגשתם דבר מה לערכאה כל שהיא, עצרו לחשוב מה האסטרטגיה הכי נכונה בעבורכם.



האסטרטגיה בתיק היא למעשה הקו המנחה אשר יעבור כחוט השני לאורך כל הדרך ולאור כל ההליכים המשפטיים.

האסטרטגיה היא הרעיון הכללי המוביל אתכם ואשר ממנו נגזרות ההחלטות הטקטיות ולאורו מתקבלות החלטות בכל סיטואציה וסיטואציה.

האסטרטגיה נבחנת מעת לעת, על מנת להבין האם היא עדיין רלוונטית והאם היא עדיין משרת את היעדים, וניתן לשנותה בהתאם תוך כדי ההליכים המשפטיים.

האסטרטגיה אינה תמיד תואמת את הרצון האמיתי ולעתים אף היא מנוגדת לו. לעתים משדרים כלפי חוץ את הרצון להגיע לנקודה A כאשר בפועל המטרה היא להגיע לנקודה B .

את האסטרטגיה, העורך דין לא יכול לבנות לבד. האסטרטגיה צריכה להיות מגובשת בעבודת צוות ובחשיבה משותפת עם הלקוח, שהרי הוא אוחז במידע חיוני בנוגע לאופיו, צרכיו, רצונותיו, חוזקותיו וחולשתיו של הצד השני, הלקוח הוא גם יודע האם הוא יכול לעמוד באסטרטגיה שמוצעת. אלו נתונים חשובים מאד לבניית האסטרגיה מעולה.

עם סיום קביעת האסטרטגיה, ניתן לעבור לקידום המהלכים הטקטיים להגשמת האסטרטגיה.

עורך דין מעולה, תופר ללקוח שלו את האסטרטגיה שהכי מתאימה לו, ומביא את הלקוח "לחיות" את האסטרטגיה ומפתח את התיק בהתאם לאותה אסטרטגיה ומעת לעת בוחן ביחד עם הלקוח את תקפותה.

עורך דין פחות טוב, נוקט בפעולות אוטומטיות שאין מאחוריהן כל אסטרטגיה, והלקוח מובל כסומא בארובה אל עבר הליכים מיותרים, ארוכים, חסרי כיוון ומטרה.

נהלו את עניינכם בחוכמה. דרשו ישיבות אסטרטגיה, הבינו את האסטרגיה במלואה, תחיו את האסטרטגיה ותפעלו להגשמתה ביחד עם עורך הדין שלכם.

בהצלחה


גיל שחף, עו"ד

לאתר הרשמי: http://www.gilshachaf.co.il/